Нет любви к своему ребенку. Не легкий, но эффективный способ: как полюбить своего ребенка если он раздражает

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто собственного ребенка? Сайт для мам попытается ответить на этот непростой вопрос.

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания - не ясно до сих пор . «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» - современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто - устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом - во взрослом возрасте - они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил - расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Ваш ребенок плохо говорил с вами или причинил вам вред? Если да, то нет чувства вины, потому что было бы странно, если бы вы не чувствовали глубокого гнева для своего ребенка, даже временно. Вы также расстроены из-за своих собственных чувств и разочарований; это не ненависть, как нынешняя ненависть, а скорее недостаток, который нужно компенсировать.

В случае, когда ответа нет, проблема может быть глубже, чем простое чувство вины, гнева и разочарования. Вы не чувствуете столько, сколько вы себе представляете? Вы еще не чувствуете, что это ваш ребенок? Только очень нормально, если он приехал недавно. Может потребоваться определенная задержка для приручения друг друга.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна - позитивная - сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность . Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

То, что вы испытываете, напоминает многие пары, разделенные войной или другими обстоятельствами: огромное ожидание с идеализацией другого, а иногда и возвращение разочарования: память играла в трюки, другой не похож на тот, которого ожидали, он ушел далеко на его пути, и возвращение трудное, разочаровывающее, полное недоразумений. Мы должны согласиться, чтобы позволить время и стараться не слишком четко выражать свое разочарование, потому что ребенок тоже может быть разочарован, жить плохо, чтобы чувствовать себя разочарованным, и что ему сложнее понять, что для себя.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить - это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать - готовить к взрослой жизни , в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Психологические источники нелюбви

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст , но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Для усыновления нередко трудно начать с противоположных соображений: родитель слишком сильно нажимает на ребенка, чтобы реагировать на его любовь, и ребенок не преуспевает, чувствует разочаровавшись, чувствую себя виноватым, как и сейчас, и мы ничего не устраиваем для него! К тому времени, когда вы немного разозлились, это было тяжелое решение, но это сделано, вы - хороший человек чтобы сделать это, и никто не может ожидать, что этот ребенок будет лелеять от вас на ночь. Подарите себе приятный жест каждый день одному и сделайте удачным для того, чтобы это сделать.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом . Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным» , что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Если необходимо, найдите его хорошим крестным отцом и крестной матерью, с которой он может время от времени ездить на выходные или неделю. праздники и что это для него как праздник и для вас, как момент для удара, и пусть время. Это, вероятно, не свойственно усыновителям: у нас есть щедрые принципы обучения, но также иллюзии о чистоте и добре детей, реальность не соответствует ему, и когда мы реагируем, согреваем в Эмоции, столкнувшись с возможными провокациями наших детей, у нас нет наших принципов.

Неспособность сделать это разочаровывает нас и заставляет нас открывать что-то другое, чем мы представляли, это часто очень неприятно. Одна из причин того, чтобы быть речью и размышлениями о образовании - это именно то, чтобы дать себе время подготовить ответы, отличные от тех, которые происходят спонтанно, это то, что Иоганн Лемье называет «оснащением»: подумать о том, как управлять гневом, ложью, подделкой подписи и т.д. чтобы иметь ответ, адаптированный к проблеме, ни чрезмерный, ни слабый, учитывая возраст ребенка и т.д.

Наибанальнейшая причина - маме или папе просто не нравится этот ребенок . Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям - и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» . Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку . Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Мы обычно принимаем немного старше, старше средних родителей, после долгого ожидания, когда мы представляли наши отношения в идиллический день. Когда у родителя есть дети на ранней стадии жизни, он гораздо более спонтанный в своем подражании родительским установкам или в своем заявлении об обратном: если он только что вышел из слегка мятежного подросткового возраста, он стал более спонтанно делать иначе, чем его родители, утверждать автономию, если он любит свое детство, он воспроизводил то, что видел, не спрашивая слишком много.

Станьте родителями поздно, вы также более склонны быть немного жесткими, чтобы иметь привычки, которые ваши дети приходят скремблировать. Родители по усыновлению, вы, скорее всего, полны принципов, и желательно знать, как их подвергать, потому что мир изменился с вашего детства и потому, что ваши дети приходят из другого места и уже были приучать к различным образовательным принципам.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро , но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Это не значит, что вы должны отказаться от всего, далеко от него! Но вы должны взвесить реальную важность ценностей, установок и поведения, которые вы хотите передать. Но подумайте об этом, задайте свои приоритеты и подумайте о том, как их применять. Главное, что мы можем сделать, чтобы заставить ребенка пойти не так, лучше, иногда это почти единственное.

Мы хорошо знаем, дети рождаются любящими сладостями. Ему это не нравится! Капризная! Не давайте ему овощи; ему это не нравится! Эти предложения, вы, наверное, слышали или говорили снова и снова! Действительно ли дети рождаются, предпочитая сладкие продукты?

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы ? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому - хочется полюбить, а не получается . Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Чтобы родиться с предпочтениями в еде!

Наши дети рождаются с предпочтением сладким блюдам и отвращением к горечи! Эта реакция вполне нормальная и врожденная! Это помогает нам понять, почему в раннем детстве дети могут испытывать такие трудности, когда есть еду, которую они хотят есть; «Знаменитые овощи»! Действительно, большинство овощей, естественно, горькие, поэтому их гораздо меньше ценят наши малыши, которые изучают вкус!

Мой ребенок учится любить еду!

Поскольку мы не приходим в мир, любя все вкусы, мы должны укрощать их, поэтому научитесь любить их! Не ночь, когда ваш ребенок может наслаждаться совершенно новой едой. Для этого нужно время и несколько выставок для этого, прежде чем приручить, например, артишок, спаржу или грейпфрут.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять : малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того - вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом , и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки , которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания . А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда , потому что у вас «ну очень много дел».

Стадия развития вкуса

Естественно, что вашему ребенку не нравится еда в первый раз, когда он или она ее на вкус. Это может занять от 5 до 20 экспозиций, прежде чем он согласится попробовать еду и, в конце концов, станет любить его еще дольше! Когда ваш ребенок подвергается воздействию пищи, он или она проходит стадии развития вкуса, показанные на диаграмме ниже. Например, он может осмелиться поставить пищу в рот, но он не захочет ее проглотить. Не удаляйте пищу из диеты вашего ребенка после нескольких отказов, чтобы съесть ее, она должна дать ему время, чтобы исследовать все этапы развития вкуса в своем собственном темпе. Дело не в том, что он вкушает пищу, что он отправится на сцену, чтобы любить ее. . Знаете ли вы, что дети обнаруживают ароматы иначе, чем взрослые?

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Действительно, у детей больше вкусовых рецепторов, чем у взрослых, и эти вкусовые рецепторы более чувствительны. По этим причинам, дегустация еды может быть очень интенсивным опытом для ребенка, а для взрослых, дегустация этой пищи будет очень обыденным опытом.

Кроме того, у некоторых детей есть вкусовые рецепторы, которые нечувствительны к вкусу и температуре, в то время как другие имеют вкусовые рецепторы, которые не чувствительны. Это объясняет, почему детям не нравятся все продукты с одинаковой скоростью, потому что для детей, которые действительно чувствуют вкус, еда часто является чрезвычайно богатым опытом!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости . В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты .

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям . До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

В возрасте 2-3 лет для вашего ребенка обычно нежелательно есть определенные продукты. Ребенок имеет возможность критически взглянуть на то, что ему предлагают, и это приводит к ощущению страха, страха при виде новых продуктов, представленных или подготовленных по-разному или имеющих текстуру новый или необычный. Вы не единственные, кто живет этим!

Ваш ребенок не капризен, он неофобен! Не беспокойтесь, это шаг, и это пройдет! Это может характеризоваться категорическим отказом вашего ребенка вступать в контакт с любой пищей. Часто дети спонтанно говорят знаменитую фразу Мне это не нравится! Даже до того, как они взяли один кусочек своего блюда. Это типичное поведение пищевой неофобии. Есть ли у вас примеры еды?

— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом - периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью , у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви . Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант - обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации . Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение .

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми - они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их . То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим . Стало быть, любовь в нашем понимании - это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.

Как жить с нелюбовью?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка . Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей , которые возместят недостаток тепла. Помните, что « » к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия , а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Даже сама постановка вопроса в столь прямой и категорической форме может вызвать шок у слишком чувствительных родителей. Ведь казалось бы, любовь – это основа семьи, естественная составляющая теплой атмосферы, да и просто нормальное родительское чувство. Однако иногда эта программа дает критический сбой, и вместо горячей привязанности к ребенку появляется холодность и равнодушие. Конечно, не всегда это происходит в острой и драматичной форме, но сам факт не может не вызвать сильной тревоги. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда любовь к собственному ребенку отсутствует или сильно ослаблена, разберем причины и подскажем выход из этого эмоционального, а может быть и жизненного тупика.

Я не люблю своего ребенка – причины

Об этой проблеме не принято говорить в открытую даже с близкими людьми, но от замалчивания она грозится разрастись в еще большие масштабы. Чтобы найти выход из этой травмирующей ситуации нужно поставить себе диагноз как можно раньше, не надеясь на чудо и авось. Кроме психологического состояния матери, есть также жизненно важные потребности ребенка. Кроха буквально с рождения нуждается в душевном тепле и эмоциональной «связке» с самым близким человеком. Эта потребность будет существовать в той или иной форме до начала пубертатного возраста , когда приоритеты чуть изменятся. Но и во время взросления подросток также нуждается в эмоциональной поддержке, в надежном теплом плече.

Как правило, в современных семьях ситуация эмоциональной отчужденности для стороннего наблюдателя выглядит вполне приемлемой. Родители заботятся о малыше, снабжают всеми нужными вещами, кормят и «выгуливают», а некоторую холодность можно списать на особенности характера или социальной роли. Однако за такой благополучной картиной может стоять отсутствие общего языка внутри семьи, детская замкнутость и постоянное чувство вины, часто взаимное. Сам ребенок еще не до конца понимает природу своих чувств и почему появляется дефицит любви, значит, в преодолении проблемы главная миссия лежит на материнских плечах.

Причин у появления такого деструктивного чувства может быть много, условно их можно разделить на две базовые группы: психологические и социальные. Начнем с последних – в случае, когда ребенок мешает обустройству личной жизни матери-одиночки или, например, безудержным развлечениям, мы имеет ситуацию «помеха». То есть все ролевые и ритуальные заботы по уходу за ребенком только мешают чему-то более важному для человека, и не важно как это оценивает общество – главнее эмоции и поступки самой матери.

Вторую распространенную ситуацию можно описать словом «инструмент». В этом случае ребенок был рожден для того, чтобы удержать любимого мужчину , привязать к дому, обрести общие интересы и заботы. Нельзя категорично утверждать, что отношение к такому ребенку заведомо обречено на холодность и отчуждение, но риски, все же, существуют. Нередко выстраивается вполне удобная для матери схема, когда связь с растущим ребенком вполне теплая и привязанность имеет место быть, но это больше похоже на дружбу, чем на искреннюю сердечную любовь.

Третья «социальная» ситуация – это отсутствие объективных причин для нелюбви и отчуждения. Буквально все условия, включая бытовые и финансовые, межличностные и внутрисемейные, соблюдены, а теплота куда-то пропадает. Ну, может быть какие-то мелочи неустроенны или сама беременность была незапланированной. Внешне это выглядит обычной благополучной семьей, да и сама женщина, чувствуя свою вину, активно занимается воспитанием крохи, гуляет с ним, балует и т.п. Но в основе отношений пустота, которая имеет в большей степени внутренние психологические проблемы, чем внешние.

С первой схемой «гулящей мамочки» должны разбираться ее родители и специальные органы опеки – иногда она оканчивается лишением родительских прав. Вторая ситуация под названием «ребенок-инструмент» является разновидностью культурной нормы. Как бы ни хотелось ребенку иметь полноценную любящую семью, можно вырасти гармоничным человеком и в просто доброжелательной атмосфере. Самая сложная, но одновременно и не безнадежная – это психологическая ситуация, о ней и поговорим подробней.

Я не люблю своего ребенка – что делать?

В нашей культуре есть некое негласное поверье, мол, ребенок сам выбирает время и место своего появления на свет. Соответственно, родителям остается только осуществить этот процесс на практике и делать свое дело в плане воспитания. Однако если оставить в стороне околорелигиозные воззрения, дети могут появляться несколько не вовремя. Например, когда еще не закончена учеба в институте, молодая семья не имеет отдельной жилплощади, отец мало зарабатывает – да мало ли что еще. Подсознательно ребенок воспринимается в качестве обузы, а то и прямой причины неустроенности жизни. Даже если внешне мать искренне старается и «выкладывается» на полную, внутреннее психологическое давление и дискомфорт все равно присутствуют.

Усугубляет эту ситуацию внутрисемейные проблемы, когда молодые родители часто ссорятся, когда мужчина не может справиться или вообще внятно осознать свою новую роль. Закономерное чувство неприязни и даже гнева проецируется на малыша, даже если мать не хочет этого признавать. Психологи знают, что все перечисленные проблемы обрушиваются на женщину как раз в максимально продуктивном возрасте, как для зачатия, так и устройства карьеры и дома. Психологически гораздо комфортнее более поздний возраст – в районе 30 лет и старше – когда личность во многом состоялась, и психические реакции поддаются самостоятельной коррекции даже без вмешательства специалистов.

Есть и прочие разные «мелочи», например, фактор незрелого «я». Многие из нас встречали излишне восторженных молодых беременных девушек. Они окружены вниманием и заботой внутри семьи, им полагается порция повышенного социального статуса от окружающих и даже совсем посторонних людей. Но однажды приходит время рожать, выхаживать и воспитывать малыша, что называется в «штатном» режиме. Тогда вся прежняя забота переносится на ребенка, а юная (иногда и не очень) мамочка чувствует себя обделенной и практически брошенной. Из этого пусть неприятного, но для зрелой личности мелочного чувства обиды также может вырасти отчужденность к ребенку, иногда даже переходящая в неприязнь.

Описанная ситуация всего лишь одна из форм послеродовых психических проблем , и не все из них проходят сами собой. Зачастую требуется активная помощь любимого, родителей, близких и даже более широко окружения. Главное не запускать эту проблему, четко произнести вслух, обсудить и попытаться найти разумный выход. Современные родители в случае охлаждения чувств к своему ребенку часто не боятся обращаться к психологу. И это очень похвальная тенденция, поскольку пущенная на самотек негативная эмоциональная ситуация перерастает в устойчивые черты психики матери и, естественно, травмирует растущего малыша.

Как полюбить своего ребенка?

Большинство отечественных и мировых психологов рекомендуют начинать процесс с принятия своего состояния. То есть, не стоит отрицать проблему, прячась за театральными жестами любви и обожания, перебивая малейший разговор на эту тему со стороны близких. Вытеснение (сокрытие) душевного холода – одно из самых изнурительных и выматывающих душевных занятий, это скажет психолог, практикующий в любой области. Честное признание и осознание факта нелюбви к своему малышу, как это ни парадоксально, освобождает женщину от опустошающей «внутридушевной» работы. С этого момента станет гораздо легче принять помощь со стороны близких и даже посторонних людей, обратиться к специалисту, да и просто самой анализировать эмоции.

Психологи рекомендуют начать движение к любви с простых вещей: мягкой и доброжелательной речи, сдерживания негативных эмоциональных вспышек. Изменение лексики очень важный момент – сказанное вслух формирует повестку внутренних мыслей и чувств человека, и в этом нет мистики или эзотерики . Плюс к тому, необходимо участить тактильные контакты – гладить по голове и лицу, целовать малыша, таскать на руках и дурачиться. Пусть это будет несколько натужно и сперва неискренне, важно начать процесс трансформации. И последнее – за каждый свой негативный поступок и вырвавшееся резкое слово обязательно извиняться. Искренность с самой собой и позитивный настрой на жизнь в целом – вот главный секрет того, чтобы фраза «я не люблю своего ребенка» осталась в далеком, забытом прошлом!