Тест «Готовы ли вы завести ребенка

Предлагаем вам полусерьезный тест, который поможет решить «рожать все-таки или не рожать». Результаты данного теста не следует воспринимать как единственно верные, но можно принять к сведению для размышления, если вы ищете ответ на вопрос «хочу ли я ребенка». Возможно, вам что-то станет понятно в процессе ответа на вопросы. Или будет так же непонятно — это тоже нормально.

Ответьте на вопросы ниже, выбирая наиболее подходящие вам утверждения. Даже если вам никакой из ответов не нравится, выберите наиболее подходящий, потому что на каждый вопрос по правилам теста необходимо ответить. А если вам нравятся несколько вариантов, все равно придется выбрать один (а один «в уме»).

Как оценивать результаты:

Все очень любят читать результаты тестов, но никто не верит в те результаты, которые им не подходят. Поэтому мы не будем ставить вам диагноз — просто прочитайте все результаты и выберите подходящий для себя. Возможно, шкала с баллами под результатами теста поможет вам сориентироваться.

Прочитали? А теперь прислушайтесь к себе: какие у вас ощущения от теста и вопросов? Что разозлило, огорчило или обрадовало? Что попало в точку? Вполне возможно, это начало вашего внутреннего процесса понимания отношения к материнству, и темы для размышления уже стали более ясными. Если так, мы очень рады. А если нет, приходите к нам на семинар — обсуждать, выяснять, спрашивать, получать поддержку и новую информацию.

Интересно, много ли женщин задают себе этот вопрос? Мне кажется, совсем не много. Ведь, как правило, либо женщина хочет ребёнка, либо совсем об этом не думает. Или вопрос звучит по-другому: «может, уже пора «заводить» ребёнка?», или «оставлять ли этого ребёнка?», «выдержит ли наш бюджет ещё одного ребёнка». Но думает ли хоть кто-нибудь о том, хочет ли он ребёнка?!Не с точки зрения выгоды, не с точки зрения перспектив продолжения рода, а для того, чтобы понять, хочется ли, чтобы в жизни появилось ещё один важный человек – возможно, настолько важный, что ради него придётся многое изменить и от многого отказаться. А может, и не придётся. Но изменения будут – в любом случае.

После свадьбы мы с мужем решили не затягивать с рождением первенца и приступили к делу. Тогда, в двадцать три года, казалось, что надо поторапливаться и что биологические часы тикают. Правда, сейчас я понимаю, что это казалось не столько нам, сколько нашим родственникам в возрасте и, главное, нашим мамам, которые, родив нас серьёзно после тридцати, опасались, что мы повторим эту схему. Нас торопили, запугивали, мучили душещипательными беседами о том, что семья без ребёнка – не семья, и что если мы сейчас не «забеременеем», то потом будет только два пути: ЭКО или усыновление. Почему не принималось в расчёт, что мы всё-таки достаточно молоды и здоровы, и определённый запас времени у нас есть, не понимаю. И не понимаю, почему мы, как загипнотизированные, сами верили, что если не сейчас – то уже никогда. Бежали, сломя голову, а куда и зачем – не думали. Не думали, действительно ли хотим ребёнка – сейчас, в нынешнем своём психологическом возрасте, с именно таким багажом нерешённых проблем в сфере детско-родительских отношений с нашими, как говорится, «предками». Очень ведь показательно: мамы надавили – мы побежали делать, не чувствуя своих желаний и потребностей. Разве это позиция взрослых людей? Нет, это поведение подростков, которые с психологической точки зрения не готовы иметь своих детей – и не удивительно, что мы больше года не могли зачать, хотя, повторюсь, оба были здоровы.

Но я отошла от темы.

Если бы я тогда задала себе этот вопрос и честно бы на него ответила, то он прозвучал бы, что не знаю, не уверена. Естественно, в будущем – да, обязательно. Но не сейчас. Я не ждала ребёнка как чуда – я просто делала всё, чтобы зачатие произошло и мы стали «нормальной молодой семейной парой». То, что в тот момент в моей душе не было места для ребёнка, я не учитывала. На самом деле я мечтала о кошке – и, помнится, ещё шутила после родов: «Вообще-то я хотела котёнка». Сейчас я в ужасе от той шутки: на самом деле в моей жизни тогда было место только для домашнего любимца, но не для ребёнка. Именно поэтому воспитание дочки было для меня тяжким трудом, а не радостью. Я дисциплинированно исполняла обязанности мамы, но чего это мне стоило! Я чувствовала себя выжатым лимоном; мне казалось, что ребёнок высасывает у меня не просто все силы – все жизненные силы, всю энергию. И на любовь к дочке мало чего оставалось. Но это я понимаю только сейчас.

Осознаю, что достаточно хорошие матери испытывают по отношению к своим детям совсем другие чувства. Они радуются, когда можно подольше побыть с малышом, они получают удовольствие от общения с маленьким человечком, скучают, когда долго не видят своё чадо. Я же, если честно, благодарила небо за минуты, проведённые без дочери (иногда мои родители или родители мужа приезжали погулять с крошкой). «Не мать, а ехидна» – осознание этого больно меня ранило, ведь я всей душой хотела быть хорошей мамой, а не получалось. И дочка, как будто специально, провоцировала меня, сердила, доводила. Естественно, это мне тогда так казалось – ведь я все естественные детские шаги и кризисы взросления воспринимала слишком серьёзно и как кампанию против меня. Не хочет есть? Наверняка мне назло! Заболела? Чтобы досадить мне! Не хочет играть в дорогую развивающую игрушку? Из вредности!

Какая уж тут радость материнства.

Сейчас ситуация исправляется, но, к сожалению, не так быстро, как хотелось бы. Есть понимание, где в прошлом были совершены ошибки. Вернее, не ошибки, а шаги, продиктованные неврозом, и результаты этих шагов ещё больше усугубляли этот невроз. Тогда я наломала дров – теперь приходится раскладывать эти дрова «по полочкам». Тяжело – ибо ещё не все механизмы осознаны, не все психологические проблемы «вылечены» – и безумно больно: больно, что так много ошибок, что ребёнок так страдал, что страдали мы с мужем. Дочка недополучила материнской любви: заботы, внимания; «облуживания» – достаточно, а любви и ласки – мало. Ну не могла, не могла я тогда дать ей больше! И не уверена, что сейчас могу дать в полной мере. Сейчас ведь сложнее: любовь-то уже нужна другая, любовь с явным проставлением границ, любовь, если можно так сказать, обучающая. А я только-только начала чувствовать, какая любовь нужна деткам – но деткам маленьким. И опять я как бы запаздываю в развитии своих чувств – и всё из-за того, что когда-то давно поторопилась!

Боль душевная скручивает, разъедает, лишает воли. Чувство вины тут как тут – а оно не только приносит страдания, но и мешает объективно или хотя бы ясно видеть ситуацию. Чувство вины по отношению к ребёнку приводит к тому, что мне тяжело и с дочкой – так как она всё ещё выматывает меня, – и без неё – так как чувствую себя ужасной матерью. Получается замкнутый круг. Выход один: не стараться быть идеальной матерью (ибо это невозможно, так как идеальных матерей нет и быть не может), простить себе ошибки и почаще думать о том, что я люблю свою лапочку-царапочку. Пусть она такая сложная, пусть не соответствует моим представлениям об идеальном ребёнке (она, кстати, не только не обязана соответствовать ничьим представлениям, но и не обязана быть идеальной – так как идеальных детей тоже нет). Природа мудра – главное не мешать ей, что в моём случае означает, что надо оставить мучительные попытки переломить ситуацию. Надо принять и ситуацию, и дочку – такими, какие они есть, и помогать им стать лучше.

И вот я возвращаюсь к вопросу «хочу ли я ребёнка» – возвращаюсь и в статье, и в жизни. Муж уже давно «требует» рождения второго малыша. Парадоксальная ситуация: мужчина хочет этого, а женщина (то есть я) сомневается; обычно же наоборот. Но мне боязно идти на этот шаг: перед глазами ох какая непростая дочка, и нет уверенности, что второго ребёнка я воспитаю с меньшим количеством ошибок.

Однако совсем недавно я вдруг поняла, что гарантии, что будет легко, нет. И вообще нет никаких гарантий. Но, самое интересное, я в этих гарантиях уже не нуждаюсь. Никто и ничто не может гарантировать, что будущее будет непременно только светлым, события – исключительно радостными, а трудности сами собой устранятся. Но соль в том, чтобы получать удовольствие от жизни – со всеми её виражами и во всех проявлениях. Получать удовольствие и от позитивных моментов, и от возможности преодоления препятствий, и от самосовершенствования, и даже от нестабильности.

Я и сейчас не могу однозначно ответить, хочу ли я ребёнка, но чувствую, что в моей жизни ПОЯВИЛОСЬ ДЛЯ НЕГО МЕСТО. Звучит цинично, но правдиво. И перспектива обнаружения новых психологических проблем почти не пугает – и появляется интерес: а как же оно будет? И появляется уверенность: моей любви точно хватит и на ещё одного человечка на этой планете.

Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность

Лично для меня это не приемлемо, я хочу видеть как растет мой ребенок, каждый день он меняется, веселит своими новыми фишками. Я хочу целоваться, обниматься и дарить свою любовь. Дети так быстро растут, и когда нам захочется это сделать через года, ребенку это будет не нужно или как минимум не привычно, если мы не делали это раньше.

Опасение из-за бытовых сложностей

Жилищные и материальные трудности

Если вам есть где жить сейчас, будь то съемная квартира или однушка, то не стоит и переживать. Количество квадратных метров не играют никакой роли.

Я вот, например, выросла в маленьком частном домике с огородом и без коммунальных удобств. Нас было пятеро, мама папа и нас трое детей. И вы знаете, это только положительно сказалось на наших взаимоотношениях. Мы, дети, очень дружны между собой и прекрасно общаемся по сей день.

Мне кажется, что

Если бы вы не хотели, вы не читали бы эту статью и не мучились этим вопросом вообще. А жили в свое удовольствие. А если думаете, что не готовы, возможно так и есть. А может и нет. Нельзя быть на сто процентов к этому готовой. Как вы заметили, постоянно возникают какие-то НО.

Давление социума или хочу как все

Помню свои ощущения, когда подруги все начали беременеть и рожать деток, я чувствовала себя каким-то отщепенцем. И тоже так хотелось с ними за компанию, но на тот момент это было не возможно. Поэтому, я крепилась как могла.

Не редко бывает так, что окружающие лучше нас знают когда нам нужно заводить детей и в каком количестве. Тут и у прожженного мудреца нервы не выдержат.

Чаще всего мы сваливаемся в психосоматику, типа не получается. Носимся по врачам, усердно лечимся, обследуемся, делаем стимуляции. И с чистым сердцем всем говорим: вот ну никак не получается, а мы так хотим. Вот и уважительная причина, чтоб отстали уже.

Если вы узнаете себя, то в первую очередь необходимо определиться, действительно ли вы хотите сейчас заводить детей. Может правда еще не готовы вы к этому шагу. Главное, честно себе в этом признаться, обсудить это с любимым мужчиной, узнать, что он думает или чувствует на это счет. А может и вместе сходить проветрить голову у психолога.

Нужно родить до 30

Это вообще отдельная тема. В нашей культуре принято выходить замуж до 25 и рожать до 30. В наше время эти рамки естественно сдвинулись и вообще у каждого свой возраст, как для создания семьи, так и для рождения ребенка. Но, по умолчанию, старые клеше еще в ходу.

У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, . И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.

Боюсь, что не смогу полюбить ребенка

И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.

Кроме того беременность для того и длится 9 месяцев, чтобы мамочка сроднилась с ребенком, новой ролью. Не надо паниковать, любовь обязательно появится. Вы ведь не маргинальная личность, которой ребенок мешает пить водку и валяться с собутыльниками.

Страх ответственности за маленького человека

Живя самостоятельно, вы привыкли рассчитывать только на себя. Если происходят форс-мажоры, вы достаточно легко можете выкрутиться. И создается ложное ощущение, что будь у вас ребенок, уже не удалось бы так легко справится с трудностью.

За этим убеждением кроется страх нести ответственность за малыша. Ведь теперь вы родитель, а не попрыгунья стрекоза. Не стоит думать, что ваша способность решать трудности куда-то улетучится с появлением ребенка. Скорее наоборот, вы натренируете свою спонтанность в трудных ситуациях.

Мне думается, женщины изводящие себя вопросом: хочу ли я ребенка и перебирая вероятные НО, относятся к этаким «перестраховщикам», у которых каждый шаг просчитан и даже подложена солома в возможных местах падения. А материнство не удастся просчитать, можно понять реалии только полностью в него окунувшись. Неизвестность очень пугает «перестраховщиков».

Честно говоря, я и сама была такой. Но когда я, все-таки, забеременела половина дури сразу выветрилась сама собой. И оказалось все не так страшно и непонятно.

Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это , наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.

Немного подытожив, могу сказать, что беременность длится достаточное время, чтобы поразмышлять и определить для себя новые правила в быту, привыкнуть к новой роли, договориться с мужем и мамой о их участии, что они смогут взять на себя. Касаясь материального вопроса, муж успеет привыкнуть к тому, что теперь он будет нести ответственность за семейный бюджет.

Если вы задаете себе вышеперечисленные вопросы, вы явно не чувствуете себя в безопасности. Вас тревожат трудности, которые могут придти с материнством. Но не забывайте о том, что это лишь ваши фантазии на счет этих проблем, а фантазии бывают очень бурными и масштабными, и могут не очень то соответствовать реальной обстановке дел.

Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:

1. Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
2. Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
3. Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
4. Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.

Вот собственно и все! Остальные трудности достаточно легко решаются, будь то жилищные, материальные, самореализация или личное время и психоэмоциональное спокойствие.

На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать , который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.

Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с . Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.

Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!

Некоторые пары стопроцентно уверены в своем желании завести ребенка, а некоторым сложно определиться. Вроде бы самое время - любимый муж, своя квартира, стабильный семейный доход, беременная подруга подбивает «Давай рожать вместе!», да и родители при каждой встрече интересуются, нет ли новостей, и в их глазах столько мольбы и надежды… А ты почему-то колеблешься.

Разобраться в себе поможет наш несложный тест. Конечно, никакие тесты не предскажут будущее со стопроцентной точностью - легкомысленные тусовщики могут оказаться прекрасными родителями, а иная восторженная мамочка вдруг начнет падать в обморок при смене памперса. Но, ответив на несколько вопросов, ты сможешь лучше понять, что для тебя значит рождение ребенка.

«Хочу ребенка» – эту фразу произносят и мужчины и женщины, но зачем и почему, объяснить могут не все. А ведь ответ на этот вопрос может быть настолько разным, насколько разными вообще по своей природе бывают люди.

Для будущего ребенка и для родителей очень важно, какова мотивация при планировании беременности. Для многих родителей материнство или отцовство является лишь поводом для получения положительных эмоций, компенсирования несостоятельности в других сферах жизнедеятельности, получения объекта для заботы и реализации своих амбиций.

Таким образом, ребенок становится средством для достижения целей взрослых и в соответствии с этим, он будет себя чувствовать и вести буквально с первых дней появления на свет. И став, взрослым перенеся на себя родительские стереотипы, будет также потребительски, относится к вам. Поэтому очень важно, прежде чем принять столь важное решение, следует ответить на вопрос, хочу ли я ребенка и почему?

Нередко будущие родители за счет рождения ребенка стремятся решить какие-то собственные проблемы. Такие устремления всегда приводят к печальным последствиям, как для родителей, так и для детей. Чтобы понять, готова ли пара завести ребенка, нужно разобраться в себе и понять, для чего он вообще вам нужен.

Стремление удержать супруга, наладить отношения в семье. Такие представления довольно глубоко укоренились в сознании людей. Женщина сохраняет беременность, чтобы привязать мужа, решившего уйти из семьи. В итоге супруг уходит не только от жены и, но от едва появившегося на свет малыша. И что получается – ребенок, которому было предназначено по решению женщины сохранение семьи, не выполнил ее ожидания. Во многих случаях это станет причиной конфликта матери и ребенка в будущем.

Обеспечение собственной старости. Фраза «на старости некому будет подать стакан воды» в нашем сознании предполагает, что ребенок обязан ухаживать за престарелыми родителями, в благодарность за то, что его произвели на свет. Т.е. первично – родить себе слугу для оказания помощи в старости, а вторично, чтобы ваш ребенок жил сам по себе и был счастлив. Совсем необязательно чтобы ваши надежды сбылись.

Борьба с одиночеством и потребность быть нужным. Обычно это мотив для одиноких женщин. К ним приходит ощущение уверенности, что момент одиночества уйдет с появлением ребенка. Фраза «Родить ребенка для себя» так и остается буквальной фразой. В этой ситуации женщины опекают своих детей, предупреждая и ограждая от всевозможных жизненных событий, забывая об истинных потребностях и личности человека-ребенка.

Соответствовать общественному мнению. «Каждый должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Общественное мнение считает полноценной семью, в которой есть дети. И конечно рождение и воспитание детей является неотъемлемой частью брачных уз. Но при этом большинство будущих родителей не могут представить, что их ждет с появлением ребенка в семье. И как только они понимают, что с рождением ребенка общественное мнение о них не улучшилось, появляется злость и раздражение, которые выливаются на детей.

Стремление к самореализации. Очень часто мы хотим ребенка, чтобы реализовать в его лице свои несбывшиеся желания, забывая, что ребенок – это совершенно другой человек и у него могут быть другие желания и цели, с которыми он пришел в эту жизнь. Мы навязываем им свои нереализованные планы и получаем обратный эффект, ребенок не станет ни тем, кем хотелось бы нам, ни сможет воплотить в жизнь свои мечты. Еще раз честно ответьте себе на вопрос: хочу ли я ребенка и зачем.

Желание сделать его жизнь смыслом своей жизни. Детям, рожденным при такой мотивации, придется нести чувство вины за несбыточные ожидания родителей. Им придется постоянно слышать «Мы дали тебе все возможное и невозможное, а ты….». Вопреки этому ожидания родителей должны основываться на реальных способностях ребенка.

Так какие же должны истинные мотивы для рождения ребенка? Прежде всего, осознанные. Рождение ребенка – это радость общения с ребенком, возможность проявлений своей искренней любви к нему. Осознание, что ребенок – это не маленький ты, а самостоятельная личность, которая не обязана отвечать родительским ожиданиям и удовлетворять их потребности.

Что такое истинные мотивы для рождения ребенка?

Прежде всего, это мотивы зрелые. Самодостаточные люди не нуждаются в сторонней помощи для решения своих проблем и компенсации комплексов неполноценности. Только для таких родителей дети представляют ценность лишь одним фактом своего существования.

Основной мотив для рождения ребенка у зрелого человека – это ожидание радости от общения с ним, возможность проявить к родному человеку искреннюю любовь. Такие люди относятся максимально ответственно к своей собственной жизни, а, значит, будут относиться со всей ответственностью и к жизни своего ребенка. Они прекрасно понимают, что ребенок является самостоятельной личностью и не ждут от него удовлетворения собственных эгоистичных требований и потребностей.