Понять хочешь ли ты ребенка. Тест «Готовы ли вы завести ребенка
Мне 32 года, я замужем уже 9 лет, отношения с мужем очень хорошие, считаю, что мы оба довольно гармонично развивались как личности и развивали семью. Мы всегда жили отдельно, не зависели и не зависим ни от кого материально, муж всегда зарабатывал больше, чем я, но сейчас и я неплохо зарабатываю (читала о важности этого в других темах).
Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.
Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и... буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри... ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью - не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.Сейчас как бы ничего особо не изменилось (разве что у нас появилось фактически стабильное жилье полгода назад), особого желания иметь детей у меня тоже не появилось. Но!! У меня очень часто и довольно навязчиво стал крутиться в голове вопрос о детях, о пересмотре "парадигмы" и т.д. Я продолжаю иногда посещать психотерапевта больше по вопросам отношений с матерью и профессиональной деятельности, но она обращает мое внимание и на то, что я сильно залипаю на вопросах о детях, и что я совсем не уверена в моем однозначном выборе. Также я недавно посетила сеанс групповой психотерапии, там поднялся вопрос о том, почему у меня нет детей, и я реагировала очень бурно, отстаивая свою позицию (которая как бы не такая железобетонная, но все же...). После таких случаев я уже несколько недель обдумываю, хочу ли я ребенка или нет, или это опять истеричное навязывание себе какой-то концепции. Потому что когда я себя ЧЕСТНО спрашиваю - то НЕТ, не хочу, не хочу менять комфортную жизнь, не хочу париться, привыкла уже так, боюсь и т.п. И всегда есть как подстраховка возможность усыновления. Но почему же я опять по кругу всё это каждый день обдумываю и не могу остановиться на каком-то выборе хотя бы на ближайшие годы?
Хочется услышать именно другие мнения, а не моего психотерапевта, мы с ней (с перерывами) работали около 6 лет, и я чувствую, что уже в какой-то мере "глаз друг от друга замылился".
С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет - не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).(Читала другие темы тут на форуме, тех кто боится и сомневается, много для себя почерпнула нового, но пока не могу себя успокоить внутренне).
Некоторые пары стопроцентно уверены в своем желании завести ребенка, а некоторым сложно определиться. Вроде бы самое время - любимый муж, своя квартира, стабильный семейный доход, беременная подруга подбивает «Давай рожать вместе!», да и родители при каждой встрече интересуются, нет ли новостей, и в их глазах столько мольбы и надежды… А ты почему-то колеблешься.
Разобраться в себе поможет наш несложный тест. Конечно, никакие тесты не предскажут будущее со стопроцентной точностью - легкомысленные тусовщики могут оказаться прекрасными родителями, а иная восторженная мамочка вдруг начнет падать в обморок при смене памперса. Но, ответив на несколько вопросов, ты сможешь лучше понять, что для тебя значит рождение ребенка.
«Хочу ребенка» – эту фразу произносят и мужчины и женщины, но зачем и почему, объяснить могут не все. А ведь ответ на этот вопрос может быть настолько разным, насколько разными вообще по своей природе бывают люди.
Для будущего ребенка и для родителей очень важно, какова мотивация при планировании беременности. Для многих родителей материнство или отцовство является лишь поводом для получения положительных эмоций, компенсирования несостоятельности в других сферах жизнедеятельности, получения объекта для заботы и реализации своих амбиций.
Таким образом, ребенок становится средством для достижения целей взрослых и в соответствии с этим, он будет себя чувствовать и вести буквально с первых дней появления на свет. И став, взрослым перенеся на себя родительские стереотипы, будет также потребительски, относится к вам. Поэтому очень важно, прежде чем принять столь важное решение, следует ответить на вопрос, хочу ли я ребенка и почему?
Нередко будущие родители за счет рождения ребенка стремятся решить какие-то собственные проблемы. Такие устремления всегда приводят к печальным последствиям, как для родителей, так и для детей. Чтобы понять, готова ли пара завести ребенка, нужно разобраться в себе и понять, для чего он вообще вам нужен.
Стремление удержать супруга, наладить отношения в семье. Такие представления довольно глубоко укоренились в сознании людей. Женщина сохраняет беременность, чтобы привязать мужа, решившего уйти из семьи. В итоге супруг уходит не только от жены и, но от едва появившегося на свет малыша. И что получается – ребенок, которому было предназначено по решению женщины сохранение семьи, не выполнил ее ожидания. Во многих случаях это станет причиной конфликта матери и ребенка в будущем.
Обеспечение собственной старости. Фраза «на старости некому будет подать стакан воды» в нашем сознании предполагает, что ребенок обязан ухаживать за престарелыми родителями, в благодарность за то, что его произвели на свет. Т.е. первично – родить себе слугу для оказания помощи в старости, а вторично, чтобы ваш ребенок жил сам по себе и был счастлив. Совсем необязательно чтобы ваши надежды сбылись.
Борьба с одиночеством и потребность быть нужным. Обычно это мотив для одиноких женщин. К ним приходит ощущение уверенности, что момент одиночества уйдет с появлением ребенка. Фраза «Родить ребенка для себя» так и остается буквальной фразой. В этой ситуации женщины опекают своих детей, предупреждая и ограждая от всевозможных жизненных событий, забывая об истинных потребностях и личности человека-ребенка.
Соответствовать общественному мнению. «Каждый должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Общественное мнение считает полноценной семью, в которой есть дети. И конечно рождение и воспитание детей является неотъемлемой частью брачных уз. Но при этом большинство будущих родителей не могут представить, что их ждет с появлением ребенка в семье. И как только они понимают, что с рождением ребенка общественное мнение о них не улучшилось, появляется злость и раздражение, которые выливаются на детей.
Стремление к самореализации. Очень часто мы хотим ребенка, чтобы реализовать в его лице свои несбывшиеся желания, забывая, что ребенок – это совершенно другой человек и у него могут быть другие желания и цели, с которыми он пришел в эту жизнь. Мы навязываем им свои нереализованные планы и получаем обратный эффект, ребенок не станет ни тем, кем хотелось бы нам, ни сможет воплотить в жизнь свои мечты. Еще раз честно ответьте себе на вопрос: хочу ли я ребенка и зачем.
Желание сделать его жизнь смыслом своей жизни. Детям, рожденным при такой мотивации, придется нести чувство вины за несбыточные ожидания родителей. Им придется постоянно слышать «Мы дали тебе все возможное и невозможное, а ты….». Вопреки этому ожидания родителей должны основываться на реальных способностях ребенка.
Так какие же должны истинные мотивы для рождения ребенка? Прежде всего, осознанные. Рождение ребенка – это радость общения с ребенком, возможность проявлений своей искренней любви к нему. Осознание, что ребенок – это не маленький ты, а самостоятельная личность, которая не обязана отвечать родительским ожиданиям и удовлетворять их потребности.
Что такое истинные мотивы для рождения ребенка?
Прежде всего, это мотивы зрелые. Самодостаточные люди не нуждаются в сторонней помощи для решения своих проблем и компенсации комплексов неполноценности. Только для таких родителей дети представляют ценность лишь одним фактом своего существования.
Основной мотив для рождения ребенка у зрелого человека – это ожидание радости от общения с ним, возможность проявить к родному человеку искреннюю любовь. Такие люди относятся максимально ответственно к своей собственной жизни, а, значит, будут относиться со всей ответственностью и к жизни своего ребенка. Они прекрасно понимают, что ребенок является самостоятельной личностью и не ждут от него удовлетворения собственных эгоистичных требований и потребностей.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Раньше думала, что мыслю рационально и логично, поэтому во всем разберусь сама. А теперь понимаю, что не получается. Впала в депрессию, хотя обычно всегда на позитиве. Проблема одна - я не понимаю, хочу ли я ребёнка? А составляющих много.
Раньше я думала, что стать мамой это правильно, и я этого хочу. После замужества... Итак, мне 25, мужу 30, в браке почти 2 года, и он ОЧЕНЬ хочет ребёнка. Я тоже думала, что хочу. Врачи говорят, затягивать не стоит, ибо есть маленькие, но проблемы.
Я очень энергичная по жизни, люблю путешествовать больше всего на свете. И мужа очень люблю.
А теперь появились страхи. Муж говорит, чтобы я забыла о поездках, чтобы перестала думать о себе, ведь появится ребёнок, и с этого момента все изменится. Теперь все нужно отдать ему - время, заботу, свою жизнь. Я понимаю, что это частично так, но я не хочу всю оставшуюся жизнь подарить другому, пусть даже ребёнку. Возможно, на деле это будет не так, но когда я пытаюсь поговорить с мужем и описываю ему ситуацию ещё острее - он срывается, психует, называет меня эгоисткой. Говорит, что нельзя жить только для себя. А ведь я всегда стараюсь всем вокруг помочь, да и работа у меня такая. В итоге он злится, говорит, что я не хочу ребёнка, а ведь это единственная роль женщины. А ему просто нужен ребёнок и не один. Мужа я очень люблю и просто не знаю, что делать. Он говорит, что мы все должны делать для детей и перестать думать о себе, о путешествиях уж точно, а он всегда поступает так, как говорит.
И второй момент - я уже боюсь того, что он будет любить меня гораздо меньше нашего ребенка и все внимание будет маленькому, а я буду на втором плане. Я даже прямо его спросила кого он будет любить больше, а он удивился и сказал - естественно, ребёнка. Может, это и неправильно, но я не хочу так.
Можно подумать, что я не готова к ребёнку, но мне кажется, что готова. Вот только у нас с мужем совершенно разные представления об отношениях с детьми и говорить не получается.
Что же мне делать? Помогите, пожалуйста.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Ольга!
Самое главное, что могут дать родители детям - это научить детей быть счастливыми. Научить этому можно, только если сам родитель живет полноценной счастливой жизнью. По-другому никак не получится. Как бы Вы не убеждали ребенка "будь счастливым, радуйся каждому дню", если Вы сами не счастливы, ничего не получится. Поэтому сценарий: когда у нас родится ребенок, мы перестанем путешествовать, уделять время себе и будем жить только заботой о нем - очень противоречив. Хотите по-настоящему заботиться о своем ребенке, живите ярко, интересно и полноценно. Это будет лучшая забота. Если Вы будете усталой, недовольной, без своих интересов в жизни - лучше от этого ребенку не будет. это не забота, а издевательство над ребенком. Другой опасный сценарий - это поставить ребенка в семье на первое место, выше супружеских отношений. Дети - это плоды на дереве, корнями которого являются любовь, уважение, забота мужчины и женщины (супругов) друг о друге. Попытка посадить дерево плодами в землю, а корнями вверх - приведет к гибели всего дерево (по одной простой причине - в природе заложено по-другому, и это не зависит от нашего желания или не желания или нашего решения, что будет внизу, а что вверху). Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок рос здоровым и счастливым, супружеские отношения должны остаться для Вас на первом месте. Сейчас Вас муж считает по-другому. Не надо спорить с ним, Вы можете спокойно объяснить ему, что именно потому что любите ребенка, Вы хотите дать ребенку счастливых маму и папу, а для этого Вам важно сохранить свои маленькие радости, свои интересы.
Как бы мужчина не хотел, чтобы Вы целыми днями сидели с ребенком, как только Вы это сделаете и начнете выглядеть и чувствовать себя как домохозяйка, жить только бытом и семьей - ему станет скучно с Вами. Женщина никогда не должна стать прочитанной и понятной, а для этого надо постоянно развиваться - тогда вы будете оставаться интересной себе и мужчине. Многому можно научиться во время беременности и после рождения ребенка. Например, начать ходить на йогу для беременных и продолжить эти занятия после родов, позволяя себе на 1,5 часа уйти из дома, переключиться и доверить ребенка папе или бабушке. Можно вместе с ребенком (в животе и после его рождения) слушать классическую музыку, а может быть, Вам захочется что-то нарисовать под нее.
Конечно, беременность и рождение ребенка очень сильно меняют жизнь женщины. Намного сильнее. чем жизнь мужчины. Но это не должно стать концом свободной, интересной жизни и началом скучных и унылых будней. Заранее продумайте, чему бы Вы хотели научиться в это время, не замыкайтесь только на быте. Ходите с ребенком в гости, дружите, посещайте детские мероприятия и клубы. Доверяйте ребенка мужу (пусть они научаться быть вместе, отец не носит ребенка в животе и им надо стать по-настоящему родными) и оставьте время для себя (салон красоты, спортивный центр или танцы, что угодно, что Вас радует). Становясь матерью, женщина в первую очередь остается женщиной - любимой женщиной, на которой мужчина захотел жениться и с которой он захотел иметь детей. Находите время, чтобы выглядеть привлекательно и достойно: как любимая жена и молодая мама.
Не думайте, что это невозможно. Главное правильно расставить приоритеты. Когда жизнь интересная и насыщенная, многие домашние дела делаются быстрее. Не так важно, например, погладили ли Вы простыни (можно купить и почти немнущиеся на резинках), гораздо важнее оставить силы, чтобы поцеловать мужа. Вы активная и любите путешествовать: не нужно планировать сидеть дома с ребенком, напротив, открывайте мир вместе с ним, путешествуйте. Это безумно интересно. Пусть до года это будут недалекие поездки в красивые места, а после года вполне можно и летать на самолете (главное, заранее продумайте все моменты, связанные со здоровьем ребенка). Не надо делать из ребенка тюрьму. Иначе рано или поздно, Вы ему скажете, если бы не ты, я бы успела... побывала... сделала... И поверьте, ему будет очень тяжело от таких обвинений. Поэтому подумайте и придумайте, как сделать так, чтобы когда ребенок подрастет, Вы могли сказать ему: "Благодаря тебя я научилась... с тобой я побывала... Мы вместе сделали..."
Страх не реализоваться в материнстве и упустить возможность
Лично для меня это не приемлемо, я хочу видеть как растет мой ребенок, каждый день он меняется, веселит своими новыми фишками. Я хочу целоваться, обниматься и дарить свою любовь. Дети так быстро растут, и когда нам захочется это сделать через года, ребенку это будет не нужно или как минимум не привычно, если мы не делали это раньше.
Опасение из-за бытовых сложностей
Жилищные и материальные трудности
Если вам есть где жить сейчас, будь то съемная квартира или однушка, то не стоит и переживать. Количество квадратных метров не играют никакой роли.
Я вот, например, выросла в маленьком частном домике с огородом и без коммунальных удобств. Нас было пятеро, мама папа и нас трое детей. И вы знаете, это только положительно сказалось на наших взаимоотношениях. Мы, дети, очень дружны между собой и прекрасно общаемся по сей день.
Мне кажется, что
Если бы вы не хотели, вы не читали бы эту статью и не мучились этим вопросом вообще. А жили в свое удовольствие. А если думаете, что не готовы, возможно так и есть. А может и нет. Нельзя быть на сто процентов к этому готовой. Как вы заметили, постоянно возникают какие-то НО.
Давление социума или хочу как все
Помню свои ощущения, когда подруги все начали беременеть и рожать деток, я чувствовала себя каким-то отщепенцем. И тоже так хотелось с ними за компанию, но на тот момент это было не возможно. Поэтому, я крепилась как могла.
Не редко бывает так, что окружающие лучше нас знают когда нам нужно заводить детей и в каком количестве. Тут и у прожженного мудреца нервы не выдержат.
Чаще всего мы сваливаемся в психосоматику, типа не получается. Носимся по врачам, усердно лечимся, обследуемся, делаем стимуляции. И с чистым сердцем всем говорим: вот ну никак не получается, а мы так хотим. Вот и уважительная причина, чтоб отстали уже.
Если вы узнаете себя, то в первую очередь необходимо определиться, действительно ли вы хотите сейчас заводить детей. Может правда еще не готовы вы к этому шагу. Главное, честно себе в этом признаться, обсудить это с любимым мужчиной, узнать, что он думает или чувствует на это счет. А может и вместе сходить проветрить голову у психолога.
Нужно родить до 30
Это вообще отдельная тема. В нашей культуре принято выходить замуж до 25 и рожать до 30. В наше время эти рамки естественно сдвинулись и вообще у каждого свой возраст, как для создания семьи, так и для рождения ребенка. Но, по умолчанию, старые клеше еще в ходу.
У моей тети есть подруга, которой 40 лет. Замуж она вышла в 36 и в 37 родила дочь. Я спросила у нее, как выглядела ее жизнь до замужества. Она сказала, что очень весело. Она со своей подругой путешествовала, веселилась в ночных клубах, . И на мой вопрос, как окружающие относились к ее образу жизни, рассмеялась и сказала, что это были невыносимые атаки на нее, и порой, ей было очень тяжело справится с их натиском.
Боюсь, что не смогу полюбить ребенка
И это нормальное опасение. Многие женщины во время беременности к человечку, который растет внутри них. Более того, не испытывают ее и первые месяцы жизни своего малыша. Просто никто об этом не заявляет, это кажется не правильным и зазорным.
Кроме того беременность для того и длится 9 месяцев, чтобы мамочка сроднилась с ребенком, новой ролью. Не надо паниковать, любовь обязательно появится. Вы ведь не маргинальная личность, которой ребенок мешает пить водку и валяться с собутыльниками.
Страх ответственности за маленького человека
Живя самостоятельно, вы привыкли рассчитывать только на себя. Если происходят форс-мажоры, вы достаточно легко можете выкрутиться. И создается ложное ощущение, что будь у вас ребенок, уже не удалось бы так легко справится с трудностью.
За этим убеждением кроется страх нести ответственность за малыша. Ведь теперь вы родитель, а не попрыгунья стрекоза. Не стоит думать, что ваша способность решать трудности куда-то улетучится с появлением ребенка. Скорее наоборот, вы натренируете свою спонтанность в трудных ситуациях.
Мне думается, женщины изводящие себя вопросом: хочу ли я ребенка и перебирая вероятные НО, относятся к этаким «перестраховщикам», у которых каждый шаг просчитан и даже подложена солома в возможных местах падения. А материнство не удастся просчитать, можно понять реалии только полностью в него окунувшись. Неизвестность очень пугает «перестраховщиков».
Честно говоря, я и сама была такой. Но когда я, все-таки, забеременела половина дури сразу выветрилась сама собой. И оказалось все не так страшно и непонятно.
Здесь необходимо решать проблемы по мере их поступления, досконально просчитывать – это точно не подходящий способ для этого периода в жизни. Единственное, что нужно делать — это , наблюдаться у перинатолога и, вовремя делать необходимые исследования и процедуры.
Немного подытожив, могу сказать, что беременность длится достаточное время, чтобы поразмышлять и определить для себя новые правила в быту, привыкнуть к новой роли, договориться с мужем и мамой о их участии, что они смогут взять на себя. Касаясь материального вопроса, муж успеет привыкнуть к тому, что теперь он будет нести ответственность за семейный бюджет.
Если вы задаете себе вышеперечисленные вопросы, вы явно не чувствуете себя в безопасности. Вас тревожат трудности, которые могут придти с материнством. Но не забывайте о том, что это лишь ваши фантазии на счет этих проблем, а фантазии бывают очень бурными и масштабными, и могут не очень то соответствовать реальной обстановке дел.
Итак, я определила основные факторы, исходя из которых можно точно сказать, что женщина готова к материнству:
- Вы часто думаете о беременности, но постоянно ищите НО.
- Ваш мужчина, тоже хочет ребенка и поддержит ваше любое решение.
- Отношения с мужем или любимым достаточно хорошо налажены, вы в нем уверенны.
- Вы четко понимаете, что на ваши мысли о материнстве не влияет общество, и не давит близкое окружение.
Вот собственно и все! Остальные трудности достаточно легко решаются, будь то жилищные, материальные, самореализация или личное время и психоэмоциональное спокойствие.
На Озоне есть замечательный фильм Рожать или не рожать , который поможет принять правильное решение и ответит на многие вопросы относительно материнства.
Если же у вас появилось еще больше вопросов или сомнений после прочтения статьи, рекомендую сходить на несколько встреч с . Так вы быстрее обнаружите свои слепые зоны и примите решение исходя из особенностей вашей ситуации.
Буду благодарна всем, кто нажмет на звездочки!